모임에서 돌아오는 길에 이유 없이 허전해지는 사람이 있습니다. 분위기에 맞춰 웃었고, 상대가 듣고 싶어 할 말을 건넸고, 누구에게도 실례하지 않았는데 집에 와서 돌아보면 오늘 하루 어디에도 내가 없었다는 생각이 듭니다. 연기를 한 것도 아닌데 왜 이런 기분이 드는지 모르겠다고 말씀하시는 분들을 상담실에서 자주 만납니다. 영국의 소아과 의사이자 정신분석가인 도널드 위니콧은 이런 경험을 참자기와 거짓자기라는 두 말로 설명했습니다. 다만 '진짜 나는 어딘가 따로 있고 지금의 나는 가짜'라는 뜻으로 받아들이면 오해하기 쉬워서, 어떤 의미인지 차근차근 짚어 보려 합니다. 참자기는 숨은 본모습이 아니라 자발성이 살아 있다는 느낌입니다 위니콧이 말한 참자기는 어딘가에 감춰 둔 근사한 본모습이 아닙니다. 배가 고프면 울고 반가우면 손을 뻗는 아기처럼, 안에서 저절로 올라오는 느낌과 움직임을 가리킵니다. 그는 이런 자발성이 살아 있을 때 사람이 '나는 지금 진짜로

사회불안과 오래 함께 지내온 분들에게 "이제 그만 편해지세요"라는 말은 별 도움이 되지 않습니다. 마음처럼 되지 않기 때문에 지금껏 이렇게 애써 온 것이니까요. 사회불안을 극복한다는 것은 어느 날 갑자기 사람들 앞에서 완전히 편안해지는 것이 아닙니다. 오히려 불안이 조금 남아 있는 채로도 원하는 자리에 설 수 있게 되는 것에 가깝습니다. 오늘은 그 과정에서 실제로 도움이 되는 방법들을 이야기해 보려 합니다. '완벽한 인상'이 아니라 '충분히 괜찮은 인상'으로 기준 낮추기 가장 먼저 손봐야 할 것은 기준입니다. 말을 더듬지 않고, 침묵이 흐르지 않고, 늘 재치 있어야 한다는 기준을 갖고 있다면, 어떤 대화도 그 기준을 통과하기 어렵습니다. 이 기준을 '적당히 자연스러웠다', '큰 무리 없이 지나갔다' 정도로 낮추는 것에서부터 변화는 시작됩니다. 이것은 스스로에게 너그러워지자는 막연한 위로가 아닙니다. 실제로 다른 사람들은 대화 상대의 사소한 말실수나

강해 보여야 한다는 압박 속에서 살아가는 사람들이 많습니다. 힘든 일이 있어도 티 내지 않고, 지쳐 있어도 웃으며 버티고, 도움이 필요해도 혼자 해결하려 애씁니다. 이들에게 약한 모습을 보인다는 것은 곧 무너지는 것과 같은 의미로 느껴집니다. 그래서 눈물이 날 것 같아도 참고, 힘들다는 말이 목까지 차올라도 삼키고, "괜찮아?"라는 질문에 반사적으로 "응, 괜찮아"라고 답합니다. 이런 사람들은 흔히 스스로를 강한 사람이라 여기지만, 사실 그 강함의 이면에는 다른 이야기가 숨어 있는 경우가 많습니다. 약한 모습을 보였을 때 돌아온 반응이 안전하지 않았던 경험, 혹은 그런 모습을 보이는 것 자체가 허용되지 않았던 환경에서 비롯된 생존 전략일 때가 많습니다. 힘들다고 말했을 때 무시당하거나, 울었을 때 오히려 혼났거나, 도움을 요청했을 때 돌아온 것이 실망이었던 경험은 아이에게 하나의 규칙을 새겨 넣습니다. 약한 모습을 보이는 것은 위험하다는 규칙입니다

상담을 하면서 가장 많이 받는 질문 중 하나는 "어떻게 하면 자존감을 높일 수 있나요?" 입니다. 아마도 우리 모두는 높은 자존감을 갖게 되면 '삶을 좀더 도전적으로 살 수 있고, 인간관계도 더 원활해지고, 스스로에 대해 더 만족할 수 있고, 결과적으로 좀더 행복해질 수 있을 것'이라고 믿기 때문인 것 같습니다. 실제로도 자존감이 높은 사람과 낮은 사람을 비교했을 때, 높은 그룹에 속한 사람들이 삶의 만족도나 인간관계 만족도 면에서 더 높은 점수를 차지하고 있기도 합니다. 저도 우리 삶에서 가장 중요한 것 두가지를 꼽으라고 하면 '자존감'과 '친밀감'을 선택할 것입니다. 나를 귀하게 여기고 남과 잘 지낼 줄 아는 것만으로도 인생은 얼마든지 풍요로워질 수 있기 때문입니다. 심리학 서적들을 보면 '자존감을 높이기 위해서는 자신을 귀하게 여기고 사랑할 줄 알아야 한다'는 말이 자주 나옵니다. 그리고 '자신을 있는 그대로 받아들이라'는 문구가 단골손님으