마음의숲 심리상담센터

우리는 관계를 지키는 것이 언제나 옳은 일이라고 배워왔습니다. 갈등이 생기면 대화로 풀어야 하고, 오해가 생기면 화해해야 하고, 멀어진 사이라면 다시 가까워지려 애써야 한다고 말입니다. 관계를 끝내는 사람은 인내심이 부족하거나, 노력이 부족하거나, 이기적인 사람으로 여겨지기도 합니다. 그래서 많은 사람들이 이미 회복이 어려운 관계 안에서도 끝까지 관계를 붙잡으려 애를 씁니다. "조금만 더 노력하면", "조금만 더 이해하면" 나아질 거라 믿으면서요. 그러나 상담실에서 오랫동안 여러 사람들의 이야기를 듣다 보면, 모든 관계가 회복될 수 있는 것은 아니라는 사실을 마주하게 됩니다. 그리고 때로는 관계를 유지하는 것보다, 그 관계에서 떠나는 것이 훨씬 더 성숙하고 건강한 선택일 때가 있습니다. 관계를 지키려는 마음의 밑바탕에는 여러 가지 이유가 있습니다. 그 사람과 보낸 시간이 아까워서일 수도 있고, 관계가 끝난 후의 외로움이 두려워서일 수도 있고, 혹

상대를 이해한다는 것은 좋은 일입니다. 그 사람이 왜 그렇게 행동하는지, 어떤 마음에서 그런 말을 했는지를 헤아리는 태도는 관계를 성숙하게 만듭니다. 그런데 상담을 하다 보면, 이 "이해"라는 말이 종종 다른 것과 뒤섞여 있는 것을 발견하게 됩니다. 바로 "참는 것"입니다. 겉으로는 상대를 이해한다고 말하지만, 실제로는 부당한 대우를 견디고 있는 경우가 적지 않습니다. 이해와 참는 것은 얼핏 비슷해 보이지만 전혀 다른 방향으로 움직입니다. 이해는 상대의 행동을 헤아리되, 그 행동이 나에게 미치는 영향에 대해서는 여전히 나의 목소리를 낼 수 있는 상태입니다. "그 사람이 그렇게 말한 데는 이유가 있었겠지만, 그래도 나에게 그런 식으로 말하는 것은 받아들이기 어려워"라고 말할 수 있는 것이 이해입니다. 반면 참는 것은 상대의 사정을 헤아리는 순간, 나의 감정과 권리를 함께 지워버리는 상태입니다. "그 사람이 그럴 만한 사정이 있었으니까, 나는 그냥 넘

자기 자신을 사랑하는 것은 건강한 일입니다. 그러나 어떤 사랑은, 너무 커진 나머지 정작 관계를 어렵게 만듭니다. 상대의 말 한마디에 자존심이 무너진 듯 격렬하게 반응하고, 자신의 실수는 좀처럼 인정하지 못하면서 상대의 실수에는 유독 엄격해지고, 관계 안에서 자신이 특별하게 대우받지 못한다고 느낄 때마다 크게 상처받는 사람들이 있습니다. 겉으로는 자신감 넘치고 당당해 보이지만, 그 내면은 유리잔처럼 취약하고 불안정합니다. 이런 모습을 우리는 흔히 "자기애가 강하다"고 표현하지만, 이 자기애는 사실 자신을 진짜로 사랑하는 것과는 조금 다른 결을 가지고 있습니다. 건강한 자기애는 스스로의 부족함을 인정하면서도 자신을 존중할 수 있는 힘입니다. 실수했을 때 "그럴 수 있지"라고 넘어갈 수 있고, 비판을 받았을 때 그것을 위협이 아니라 정보로 받아들일 수 있습니다. 반면 건강하지 못한 자기애는 정반대로 작동합니다. 이런 사람에게 비판은 사실 확인이 아니

가까운 사이일수록 거리가 없어야 한다고 생각하는 사람들이 있습니다. 진짜 사랑한다면, 진짜 친하다면 서로에게 모든 것을 공유하고, 모든 순간을 함께하고, 서로의 감정에 즉각 반응해야 한다고 믿습니다. 그래서 연인이 혼자만의 시간을 원하면 서운해하고, 친구가 자신과 다른 의견을 내면 그 관계가 흔들리는 것처럼 느낍니다. 거리를 두려는 상대의 모습을 마음이 멀어진 신호로 해석하고, 그 거리를 좁히기 위해 더 자주 연락하고 더 깊이 관여하려 합니다. 그러나 실제로 관계를 오래, 건강하게 지속하는 사람들을 보면 전혀 다른 모습을 발견하게 됩니다. 이들은 서로에게 적당한 거리를 허용합니다. 상대가 혼자 있고 싶어 할 때 그것을 존중하고, 자신과 다른 생각을 가졌을 때 그것을 위협으로 받아들이지 않습니다. 오히려 이런 거리가 있을 때 관계는 더 안정적이고 편안하게 유지됩니다. 어째서일까요. 거리가 없는 관계를 한번 상상해 보겠습니다. 상대의 모든 순간을 알아

사랑받고 싶은 마음은 누구에게나 있습니다. 그러나 어떤 사람들에게는 이 마음이 유독 크고 절박해서, 오히려 관계를 힘들게 만드는 방향으로 작동하기도 합니다. 상대의 연락이 조금만 늦어져도 불안해지고, 상대의 말투가 조금만 달라져도 혹시 마음이 식은 것은 아닌지 걱정합니다. 관계가 안정적으로 흘러가고 있는데도 마음 한구석에서는 늘 “이 사람이 언젠가 나를 떠나지 않을까”라는 불안이 사라지지 않습니다. 그리고 그 불안을 잠재우기 위해, 자꾸만 확인하고, 맞추고, 매달리게 됩니다. 이런 마음은 흔히 집착이나 의존이라는 말로 불립니다. 그러나 그 이름 뒤에 숨은 진짜 이야기는 좀 더 복잡합니다. 이것은 사랑을 잃는 것에 대한 두려움이 유난히 큰 사람의 마음이며, 그 두려움에는 대개 나름의 이유가 있습니다. 사랑이 언제든 사라질 수 있다는 것을 아주 이른 시기에, 아주 깊이 경험한 사람일수록 이런 마음을 갖게 됩니다. 관계 안에서 사랑받고 싶은 마음이 지나

누군가와 가까워지고 싶다는 마음은 자연스럽습니다. 그런데 이상하게도, 정말 그 사람과 가까워지기 시작하는 순간부터 마음이 불편해지는 사람들이 있습니다. 연락이 잦아지고, 서로에 대해 더 많이 알게 되고, 관계가 안정적으로 자리 잡아갈수록 오히려 답답함을 느낍니다. 그리고 종종 그 답답함을 못 이겨, 스스로 관계에 거리를 두거나 관계를 끝내버리기도 합니다. 정작 외로움을 느끼면서도, 누군가 가까이 다가오면 밀어내는 이 모순된 마음은 대체 어디에서 오는 것일까요. 친밀함을 두려워한다는 것은, 사랑을 원하지 않는다는 뜻이 아닙니다. 오히려 그 반대에 가깝습니다. 사랑을 간절히 원하기 때문에, 그것을 잃었을 때의 상실이 두려운 것입니다. 가까워진다는 것은 그만큼 상대에게 나를 내어준다는 뜻이고, 나를 내어준 만큼 상처받을 가능성도 커진다는 뜻입니다. 그러니 마음 깊은 곳에서는 이렇게 속삭입니다. 너무 가까워지지 마. 정을 주지 마. 그래야 나중에 덜 아플

이상한 일입니다. 지난 관계에서 그토록 힘들었으면서, 다음 사람을 만날 때도 비슷한 사람에게 마음이 끌립 니다. 냉정한 사람 때문에 오래 마음을 앓았으면서, 또다시 나에게 곁을 잘 내어주지 않는 사람에게 눈이 갑니다. 처음에는 우연이라고 생각합니다. 그러나 세 번, 네 번 비슷한 패턴이 반복되면, 그제야 묻게 됩니다. 나는 왜 자꾸 비슷한 방식으로 상처받는 관계를 선택하는 것일까. 이 질문에 대한 답은 의지의 부족이나 안목의 문제가 아닙니다. 그보다 훨씬 더 깊은 곳, 우리가 태어나 처음 관계를 배운 자리에서부터 시작됩니다. 아이는 부모와의 관계를 통해 사랑이 무엇인지, 친밀함이 어떤 느낌인지, 관계 안에서 나는 어떤 존재인지를 배웁니다. 이 배움은 언어로 이루어지는 것이 아니라, 반복되는 경험을 통해 몸과 마음에 새겨집니다. 그리고 이렇게 새겨진 감각은 성인이 된 후에도 관계를 판단하는 가장 기본적인 기준으로 남습니다. 문제는 이 기준이 “좋은

'저 사람 애정결핍 있나봐..', '나도 혹시 애정결핍 아닌가?' 이런 생각 다들 한번씩 해보셨을 겁니다. 어린 시절 충분한 사랑을 받지 못해서, 어른이 된 후에도 다른 사람들로부터 과도하게 애정을 요구하거나, 사소한 무관심과 거절에도 민감하게 반응하는 경우 '애정결핍이 있다'라고 자주 표현하는 것 같습니다. 보통 애정결핍이 '있다' 혹은 '없다'와 같이 이분법적으로 표현되는 경우가 많은데, 사실 우리 모두는 누구나 애정욕구가 항상 충족되는 것은 아니기 때문에, 애정결핍은 정도의 차이가 있을 뿐 '모든 사람이 경험하는 정서상태'라고 보는 것이 더 정확합니다. 그래서 아무리 독립적이고 자존감이 높은 사람이라 하더라도 애정욕구가 채워지지 않는 순간이 있고, 스스로 이걸 감지하게 되었을 때 이것을 충족시키기 위한 노력을 하는 것이죠. 친한 사람들에게 연락해서 약속을 잡고 시간을 같이 보낸다든지, 동호회 같은 곳에 참여해서 비슷한 취미를 가진 사람들과 어

상담을 진행하면서 두번째로 많이 받는 질문은 "인간관계를 잘 맺으려면 어떻게 해야 하나요?" 입니다. '신뢰, 공감, 소통' 답은 간단한 것 같지만, 이를 실천에 옮기기는 쉽지가 않습니다. 왜냐하면, '남들과 친해지고 싶은 욕구'가 '자기보호본능'과 충돌하는 경우가 많기 때문입니다. 두 사람이 가까워지려면 원하든 원하지 않든 어느 정도의 '상처'를 주고 받을 수 밖에 없습니다. 나는 오늘 상대를 보고 싶은데 상대는 시간이 안 될 수 있고, 상대가 나 하고만 친하게 지냈으면 좋겠는데 다른 사람과 더 가깝게 지내고, 상대가 내 이야기에 관심을 가져줬으면 좋겠는데 관심없는 것처럼 보이는 등 인간관계에서 상처받을 일은 수없이 많습니다. 이 뿐만이 아닙니다. 나는 먹고 싶은 게 있어도 표현하지 않고 상대 입맛에 맞춰주고, 약속을 잡을 때도 상대의 편의를 생각해서 시간과 장소를 정하고, 상대가 하는 부탁은 손해를 좀 보더라도 들어주려고 노력하는데도 내가

달라이 라마는 언젠가 그런 말을 한 적이 있다. '낭만적인 사랑은 이룰 수 없는 환상에 바탕을 둔 것이어서 절망의 씨앗이 될 수 있다.' 왜 달라이 라마가 그런 말을 했을까. 육체와 영혼의 합일을 통해 불완전한 두 개인을 완전한 전체로 만들어 주는 사랑의 이상향, 낭만적 사랑이 왜 절망의 씨앗이라는 말인가? 그럼 결혼을 통한 낭만적 사랑의 완성 또한 다만 꿈일 뿐 현실은 비극일 수밖에 없단 말인가? 그럼 정말 사람들의 말처럼 진짜 사랑하는 사람과 결혼하면 안 되는 걸까? 혹시 이것은 낭만적 사랑을 질투하는 사람들이 만든 잘못된 정의는 아닐까? 연인들을 지켜보는 사람들은 자신들이 배제된 두 사람만의 사랑을 질투한다. 이것은 어릴 적 부모의 닫힌 침실 문밖에서 자신만이 배제되었던 기억과도 연관이 있는 것으로, 주변과 격리된 채 서로에게만 몰두하고 있는 연인들에 의해서 더욱 강화된다. 그러니 이들의 사랑이 주변에 절망을 안겨 줄 가능성은 있지만 이들