엄마 곁을 맴도는 아이 돌이 지나 걷기 시작한 아이를 지켜보면 묘한 장면을 자주 만납니다. 신나게 달려 나가던 아이가 어느 순간 멈춰 서서 엄마가 거기 있는지 돌아봅니다. 엄마가 화장실에 가면 문 앞까지 따라와 울고, 안아 올리면 곧바로 내려 달라며 버둥거립니다. 엄마를 두고 멀리 달아나 놓고는 엄마가 쫓아오면 깔깔 웃다가도, 막상 엄마가 보이지 않으면 소리 내어 웁니다. 마거릿 말러(Margaret Mahler)는 생후 15개월에서 24개월 사이에 나타나는 이런 모습을 재접근기라고 부르고, 이때 아이가 겪는 정서적 격동을 재접근기 위기(crisis of rapprochement)라고 했습니다. 멀리 나가 보던 아이가 다시 엄마 쪽으로 다가온다는 뜻입니다. 여기서 '위기'는 병리를 가리키지 않습니다. 건강한 아이도 대부분 이 시기를 거치며, 말러는 이를 발달 과정에서 누구나 마주치는 고비로 보았습니다. 전능감이 꺾이는 순간 이 시기 바로 앞, 연습

지난 글에서는 두 살 무렵의 아이가 엄마 곁을 맴돌며, 가까워지고 싶은 마음과 떨어지고 싶은 마음 사이에서 흔들리는 모습을 살펴보았습니다. 이번 글에서는 그 양가감정이 어른의 일상에서 어떤 모습으로 나타나는지 예시를 들어 이야기합니다. 가까워지면 밀어내고, 멀어지면 매달리는 사람 민서 씨는 연애를 시작하면 처음 몇 달은 더없이 열정적입니다. 하루에도 몇 번씩 연락하고, 상대가 자기를 이렇게 잘 이해한다며 감격합니다. 그런데 관계가 안정되어 상대가 주말 하루를 친구와 보내겠다고 하면 마음이 철렁 내려앉습니다. 이 사람이 나를 덜 사랑하는 것 같아 따져 묻고, 서운함을 쏟아 냅니다. 상대가 달래 주면 안심하지만, 그 안심이 오래가지 않습니다. 반대로 상대가 더 가까워지려고 같이 살자고 하거나 부모님을 소개하겠다고 하면, 이번에는 숨이 막힙니다. 이유 없이 상대의 사소한 말투가 거슬리고, 며칠씩 연락을 미루다가 헤어지자는 말을 꺼내기도 합니다. 정작 상

상담실에서 비슷한 고민을 가진 두 사람을 만난다고 해 보겠습니다. 한 사람은 "상대가 서운해할까 봐 싫다는 말을 못 하겠어요"라고 하고, 다른 사람은 "관계가 깊어지려 하면 숨이 막혀 도망치게 돼요"라고 합니다. 겉으로는 정반대처럼 보입니다. 앞사람은 너무 붙어 있고 뒷사람은 너무 떨어져 있으니까요. 그런데 두 사람이 안고 있는 어려움은 같습니다. 가까운 사이에서 나를 잃지 않는 법을 배우지 못했다는 점입니다. 맞추는 사람: 융합 상대에게 맞추는 쪽은 가까워질수록 나를 내줍니다. 상대의 기분이 내 기분을 정하고, 상대가 서운해하면 내가 무언가 잘못한 것 같아 마음이 급해집니다. 그래서 싫어도 좋다고 하고, 원하지 않아도 들어 줍니다. 보웬 이론에서는 이 모습을 융합(fusion)이라 부릅니다. 겉으로는 배려 깊은 사람으로 보이지만, 안에서는 '이렇게 해야 관계가 안전하다'는 계산이 쉬지 않고 돌아갑니다. 그러다 보면 어느새 내가 무엇을 원하는지조차

회의 시간에 좋은 의견이 떠올라도 끝내 말하지 못하고 삼키는 사람이 있습니다. 모임에 나가기 며칠 전부터 어떤 말을 해야 할지, 어떤 표정을 지어야 할지 미리 시뮬레이션을 돌리는 사람도 있습니다. 발표를 앞두고 며칠간 잠을 설치거나, 사람들과의 식사 자리가 끝나고 나면 집에 돌아와 몇 시간이고 자신이 한 말을 곱씹는 분들을 상담실에서 자주 만납니다. 이런 분들은 흔히 "저는 낯을 많이 가리는 게 문제에요" 혹은 "소심한 성격을 좀 고치고 싶어요."라고 이야기 합니다. 하지만 이런 증상들 뒤에는 단순한 성격 이상의, 상당히 정교하게 작동하는 마음의 메커니즘이 숨어 있는 경우가 많습니다. 오늘은 우리가 왜 사람들 앞에서 그토록 위축되는지, 그 마음의 작동 방식을 살펴보려 합니다. 부정적 평가에 대한 두려움: 타인의 시선 속 '실패한 나'를 미리 상상하는 마음 사회불안의 중심에는 '다른 사람이 나를 부정적으로 평가할 것'이라는 예측이 자리하고 있습니다.

강해 보여야 한다는 압박 속에서 살아가는 사람들이 많습니다. 힘든 일이 있어도 티 내지 않고, 지쳐 있어도 웃으며 버티고, 도움이 필요해도 혼자 해결하려 애씁니다. 이들에게 약한 모습을 보인다는 것은 곧 무너지는 것과 같은 의미로 느껴집니다. 그래서 눈물이 날 것 같아도 참고, 힘들다는 말이 목까지 차올라도 삼키고, "괜찮아?"라는 질문에 반사적으로 "응, 괜찮아"라고 답합니다. 이런 사람들은 흔히 스스로를 강한 사람이라 여기지만, 사실 그 강함의 이면에는 다른 이야기가 숨어 있는 경우가 많습니다. 약한 모습을 보였을 때 돌아온 반응이 안전하지 않았던 경험, 혹은 그런 모습을 보이는 것 자체가 허용되지 않았던 환경에서 비롯된 생존 전략일 때가 많습니다. 힘들다고 말했을 때 무시당하거나, 울었을 때 오히려 혼났거나, 도움을 요청했을 때 돌아온 것이 실망이었던 경험은 아이에게 하나의 규칙을 새겨 넣습니다. 약한 모습을 보이는 것은 위험하다는 규칙입니다

'저 사람 애정결핍 있나봐..', '나도 혹시 애정결핍 아닌가?' 이런 생각 다들 한번씩 해보셨을 겁니다. 어린 시절 충분한 사랑을 받지 못해서, 어른이 된 후에도 다른 사람들로부터 과도하게 애정을 요구하거나, 사소한 무관심과 거절에도 민감하게 반응하는 경우 '애정결핍이 있다'라고 자주 표현하는 것 같습니다. 보통 애정결핍이 '있다' 혹은 '없다'와 같이 이분법적으로 표현되는 경우가 많은데, 사실 우리 모두는 누구나 애정욕구가 항상 충족되는 것은 아니기 때문에, 애정결핍은 정도의 차이가 있을 뿐 '모든 사람이 경험하는 정서상태'라고 보는 것이 더 정확합니다. 그래서 아무리 독립적이고 자존감이 높은 사람이라 하더라도 애정욕구가 채워지지 않는 순간이 있고, 스스로 이걸 감지하게 되었을 때 이것을 충족시키기 위한 노력을 하는 것이죠. 친한 사람들에게 연락해서 약속을 잡고 시간을 같이 보낸다든지, 동호회 같은 곳에 참여해서 비슷한 취미를 가진 사람들과 어

혼자 자랐거나 적절한 지도를 받지 못했거나 우월감을 조장하는 분위기 속에서 큰 사람들을 보면 자신과 세상의 한계를 잘 인식하지 못합니다. 일종의 특권의식이라고 할 수 있는데 요즘 현대인들 사이에서 이런 양상이 자주 관찰됩니다. 이처럼 특권의식을 가지고 있는 이들은 자신이 특별하다고 믿고 있기 때문에, 남들에게 적용되는 룰이 자신에게는 적용되지 않는다고 믿거나 사회적 상호작용의 원칙을 무시하고 무조건 받아들여지기만을 원합니다. 때로는 다른 사람들과 과도하게 경쟁하거나 지배하려 들고, 이런 일들이 마음대로 되지 않을 때 짜증과 화를 참지 못합니다. 또한 이루거나 갖고 싶은 것이 있을 때 노력과 인내가 필요함에도 불구하고 당장 이루어지지 않는 것에 대해 불안해 하고 신경질을 부립니다. 불편한 것을 싫어해서 '귀찮아', '그런 건 필요없어'라는 말을 자주 하고 힘든 일은 무조건 피합니다. 대인관계도 인스턴트 식입니다. 당장 필요하면 금새 친구가 되었