'미분화'가 삶에 미치는 영향: 융합과 정서적 단절

상담실에서 비슷한 고민을 가진 두 사람을 만난다고 해 보겠습니다. 한 사람은 "상대가 서운해할까 봐 싫다는 말을 못 하겠어요"라고 하고, 다른 사람은 "관계가 깊어지려 하면 숨이 막혀 도망치게 돼요"라고 합니다. 겉으로는 정반대처럼 보입니다. 앞사람은 너무 붙어 있고 뒷사람은 너무 떨어져 있으니까요. 그런데 두 사람이 안고 있는 어려움은 같습니다. 가까운 사이에서 나를 잃지 않는 법을 배우지 못했다는 점입니다.

맞추는 사람: 융합

상대에게 맞추는 쪽은 가까워질수록 나를 내줍니다. 상대의 기분이 내 기분을 정하고, 상대가 서운해하면 내가 무언가 잘못한 것 같아 마음이 급해집니다. 그래서 싫어도 좋다고 하고, 원하지 않아도 들어 줍니다. 보웬 이론에서는 이 모습을 융합(fusion)이라 부릅니다.

겉으로는 배려 깊은 사람으로 보이지만, 안에서는 '이렇게 해야 관계가 안전하다'는 계산이 쉬지 않고 돌아갑니다. 그러다 보면 어느새 내가 무엇을 원하는지조차 흐려지고, 쌓아 둔 서운함이 한꺼번에 터지거나 몸의 피로로 나타나기도 합니다.

도망치는 사람: 정서적 단절

반대쪽 사람에게는 가까워지는 일이 위협으로 느껴집니다. 상대가 속마음을 묻거나 기대를 드러내면 숨이 막혀서 말수가 줄고, 바쁘다는 이유로 연락을 미루다가 결국 거리를 둡니다. 겉으로는 독립적이고 담담해 보입니다. 하지만 분화가 잘 된 것은 아닙니다. 보웬은 이를 정서적 단절(emotional cutoff)이라 불렀습니다.

가까워지면 다시 휩쓸릴 것 같아서 아예 거리를 벌려 놓는 것이니, 맞추는 사람과 같은 불안에서 나온 반대 방향의 대처입니다. 한 사람은 붙어서, 다른 사람은 떨어져서 자신을 지키려 한다는 차이가 있을 뿐입니다. 그래서 단절을 택한 사람도 새로운 관계에서 비슷한 어려움을 반복하기 쉽습니다.

둘 사이가 불안하면 셋이 됩니다

관계가 불안해지면 사람들은 흔히 제3자를 끌어들입니다. 부부 사이가 서먹하면 아이에게 마음을 쏟고, 상사가 불편하면 동료에게 상사 이야기를 하며 답답함을 달랩니다. 보웬은 이것을 삼각관계(triangle)라고 했습니다. 두 사람 사이의 긴장을 셋이 나눠 가지면 당장은 견딜 만해지기 때문입니다.

보웬은 두 사람의 관계를 불안에 흔들리기 쉬운 구조로 보았습니다. 사이가 편안할 때는 둘만으로도 안정적이지만, 긴장이 높아지면 그 긴장을 둘이서 감당하기 어려워 제3자를 끌어들인다는 것입니다. 그래서 삼각관계는 특별한 상황에서만 생기는 일이 아니라, 가족과 직장과 친구 사이에서 흔히 일어납니다.

가장 익숙한 장면은 가족 안에 있습니다. 어머니가 아버지에 대한 서운함을 아버지에게는 말하지 못하고 자녀에게 털어놓습니다. 자녀는 어머니 편이 되어 아버지와 멀어지거나, 두 분 사이를 풀어 드리려고 애를 씁니다. 어머니의 답답함은 한결 가벼워지지만 부부가 풀어야 할 문제는 그대로 남고, 자녀는 어린 나이에 어른의 감정을 떠안게 됩니다.

분화 수준이 낮을수록 이런 구도에 쉽게 얽힙니다. 불편한 상대에게 직접 말하면 관계가 깨질 것 같아서 제3자를 거치는 길을 택하고, 누군가 하소연해 오면 거절하지 못해 그 사이에 서게 됩니다. 한번 만들어진 구도는 쉽게 굳어서, 같은 사람이 같은 자리에서 오랫동안 같은 역할을 맡게 됩니다.

'가짜 나'로 지내는 일

분화가 낮은 사람은 갈등이 두려워서 내 생각을 접고 상대가 바라는 모습으로 지냅니다. 보웬은 이렇게 관계에 맞춰 만든 자기를 '가짜 자기(pseudo-self)'라고 불렀습니다. 가짜 자기로 오래 지내면 칭찬을 받아도 그 칭찬이 내게 닿지 않습니다. 칭찬받는 쪽이 진짜 나가 아니라 내가 만들어 낸 모습이기 때문입니다.

반대로 비판을 받으면 나 전체가 부정당한 것처럼 흔들립니다. 하루의 기분이 타인의 반응에 따라 오르내리니 늘 지치는 것도 당연합니다.

이 어려움은 고슴도치 이야기와 닮았습니다. 추운 겨울밤 고슴도치들이 체온을 나누려고 다가가면 서로의 가시에 찔리고, 아파서 떨어지면 다시 춥습니다. 미분화는 이 알맞은 거리를 찾지 못하는 상태입니다. 맞추는 사람은 가시에 찔리면서도 붙어 있고, 도망치는 사람은 추위를 견디며 떨어져 있습니다.

마지막 편에서는 가까움을 지키면서도 나로 설 수 있는 방법을 이야기하려 합니다. 반응하기 전에 멈추는 연습, "나는 이렇게 생각해요"라고 말하는 연습, 가족과의 연결을 끊지 않고 거리를 조절하는 연습을 살펴보겠습니다.

마음의숲 심리상담센터

원장 박 준 영