점심 메뉴를 고르는 데도 한참 걸리는 사람이 있습니다. 동료가 "아무거나 괜찮아요"라고 하면 속으로 안도하면서도, 같은 질문이 자신에게 돌아오면 "저도 아무거나요"라고 답합니다. 정말 아무거나 괜찮아서가 아닙니다. 무엇을 먹고 싶은지 떠올리기도 전에, 상대가 무엇을 고를지부터 살피는 습관이 먼저 작동하기 때문입니다. 비슷한 장면은 더 큰 결정 앞에서도 이어집니다. 이직을 고민하면서도 가족이 어떻게 생각할지가 먼저 떠오르고, 연인의 기분이 가라앉으면 내 하루도 함께 가라앉습니다. 회의에서 의견을 물으면 말하려던 생각이 입 앞에서 사라집니다. 이런 모습을 보며 우리는 흔히 "나는 왜 이렇게 주관이 없을까" 하고 자신을 나무랍니다. 의지가 약해서가 아닙니다 상담실에서 만나는 분들 중에는 스스로 정하지 못하는 일로 오래 괴로워한 분이 적지 않습니다. 그런데 이분들이 게으르거나 의지가 약한 경우는 드뭅니다. 오히려 남의 사정을 누구보다 잘 헤아리고, 맡은

두 가정을 떠올려 보겠습니다. 첫 번째 가정은 식탁에서 각자 하루 이야기를 나눕니다. 부모가 다투는 날도 있지만, 시간이 지나면 서로 사과하고 이야기를 마무리합니다. 아이가 "그 학원은 가기 싫어요"라고 말하면 부모는 당황하면서도 이유를 물어봅니다. 두 번째 가정은 늘 조용합니다. 부모는 아이를 아끼지만, 두 사람 사이의 냉기를 아무도 입에 올리지 않습니다. 아이는 아버지의 표정을 살핀 뒤에야 말을 꺼내고, 어머니의 한숨을 달래는 일은 어느새 아이 몫이 됩니다. 하고 싶은 일이 생겨도 "엄마가 힘들잖아" 하며 말하지 못합니다. 이 두 아이가 어른이 되면, 한 사람은 자기 의견을 분명히 말하고 비난을 받아도 크게 흔들리지 않는데, 다른 사람은 평생 부모와 주변의 눈치를 살피며 삽니다. 무엇이 이런 차이를 만들었을까요. 보웬은 이 차이를 타고난 성격이나 의지의 문제로 보지 않고, 가족이라는 정서적 집단 안에서 불안이 오가는 과정으로 설명했습니다. 미분

우리는 하루에도 수없이 많은 생각을 합니다. 무엇을 해야 하는지, 어떤 사람이 되어야 하는지, 무엇이 옳고 그른지, 어떤 선택을 해야 하는지를 끊임없이 판단하며 살아갑니다. 그런데 가끔 이런 질문을 해볼 필요가 있습니다. ‘지금 내가 하고 있는 생각은 정말 나의 생각일까?’ 나는 원래부터 성공해야 한다고 생각했던 걸까요.좋은 대학을 가야 하고, 안정적인 직업을 가져야 하며, 남들에게 인정받는 사람이 되어야 한다는 생각은 정말 내가 스스로 만들어낸 것일까요. 혹은 부모님이 중요하다고 말씀하셨던 것, 학교에서 배웠던 것, 사회가 반복해서 보여주었던 기준들이 어느 순간 내 안으로 들어와 마치 내가 처음부터 그렇게 생각했던 것처럼 자리 잡은 것은 아닐까요. 어린아이는 세상을 바라보는 기준을 가지고 태어나지 않습니다. 무엇이 좋은 것인지, 무엇이 부끄러운 것인지, 어떤 사람이 가치 있는 사람인지 알지 못합니다. 부모의 표정과 말, 칭찬과 꾸중을 통해 하나씩