왜 우리는 스스로 결정하지 못하는가: 미분화 (Low Level of Differentiation)

점심 메뉴를 고르는 데도 한참 걸리는 사람이 있습니다. 동료가 "아무거나 괜찮아요"라고 하면 속으로 안도하면서도, 같은 질문이 자신에게 돌아오면 "저도 아무거나요"라고 답합니다. 정말 아무거나 괜찮아서가 아닙니다. 무엇을 먹고 싶은지 떠올리기도 전에, 상대가 무엇을 고를지부터 살피는 습관이 먼저 작동하기 때문입니다.

비슷한 장면은 더 큰 결정 앞에서도 이어집니다. 이직을 고민하면서도 가족이 어떻게 생각할지가 먼저 떠오르고, 연인의 기분이 가라앉으면 내 하루도 함께 가라앉습니다. 회의에서 의견을 물으면 말하려던 생각이 입 앞에서 사라집니다. 이런 모습을 보며 우리는 흔히 "나는 왜 이렇게 주관이 없을까" 하고 자신을 나무랍니다.

의지가 약해서가 아닙니다

상담실에서 만나는 분들 중에는 스스로 정하지 못하는 일로 오래 괴로워한 분이 적지 않습니다. 그런데 이분들이 게으르거나 의지가 약한 경우는 드뭅니다. 오히려 남의 사정을 누구보다 잘 헤아리고, 맡은 일은 책임감 있게 해냅니다. 부족한 것은 의지가 아니라, 내 생각과 내 감정을 다른 사람의 것과 구분해서 붙잡는 힘입니다.

가족치료 이론가 머레이 보웬(Murray Bowen)은 이것을 '자기분화(differentiation of self)'라는 개념으로 설명했습니다. 쉽게 말해 분화는 두 가지를 구분하는 능력입니다. 하나는 자신의 생각과 감정의 구분입니다. 감정이 올라올 때 그 감정에 휩쓸리지 않고 한 걸음 떨어져서, 무엇이 사실이고 내가 어떻게 판단하는지 따져 보는 힘입니다. 다른 하나는 나와 타인의 구분입니다. 가까운 사람과 정서적으로 연결되어 있으면서도, 그 사람의 기분이나 기대와 내 마음을 따로 놓고 볼 수 있는 힘입니다.

분화 수준이 낮은, 즉 미분화된 상태에서는 이 경계가 흐려집니다. 상대의 불안이 곧 내 불안이 되고, 상대의 기대는 내가 따라야 할 명령처럼 느껴집니다. 그러니 무엇을 원하는지 스스로 묻기도 전에 '이렇게 하면 누가 불편해할까'가 먼저 떠오르는 것입니다. 정하지 못한다기보다, 정하는 자리에 나 혼자 서 있지 못한다고 하는 편이 정확합니다.

'우리'가 '나'보다 앞섰던 집

이 경계는 어디서 흐려질까요. 보웬은 그 뿌리를 가족에서 찾았습니다. 아이는 부모와 정서적으로 아주 가까운 곳에서 자랍니다. 부모가 비교적 안정되어 있고 아이가 자기 생각을 말해도 관계가 흔들리지 않는 집에서는, 아이가 '나는 이렇게 느끼고 생각한다'를 조금씩 연습하며 자랍니다.

반대로 가족 안에 불안이 높으면 사정이 달라집니다. 부모의 갈등을 중간에서 달래야 했거나, 부모의 기분을 살펴야 집이 조용해졌거나, 부모의 기대에서 벗어나는 순간 '네가 어떻게 그럴 수 있느냐'는 반응이 돌아왔던 아이를 떠올려 보십시오. 이 아이에게 가장 안전한 방법은 내 마음을 접고 가족의 분위기에 맞추는 것이었을 겁니다. '착한 아이', '속 깊은 아이'라는 칭찬은 그 적응이 성공했다는 증거처럼 들렸을 테지요.

문제는 그 적응이 어른이 되어서도 멈추지 않는다는 데 있습니다. 어릴 때 몸에 밴 '눈치껏 맞추기'가 직장에서, 연인과 배우자 앞에서 같은 방식으로 되살아납니다. 환경이 바뀌었는데도 마음은 여전히 '내 의견을 내면 관계가 위험해진다'는 오래된 공식으로 움직입니다.

가깝다는 것과 섞여 있다는 것은 다릅니다

우리 문화에서 가족과 서로 마음을 쓰며 사는 일은 큰 자산입니다. 다만 가깝다는 것과 섞여 있다는 것은 다릅니다. 가깝다는 것은 서로의 마음을 헤아리면서도 각자의 자리를 지키는 상태이고, 섞여 있다는 것은 한 사람이 흔들리면 다른 사람도 같이 무너지는 상태입니다.

이인삼각 달리기를 떠올려 보십시오. 두 사람의 발목이 한 끈으로 묶여 있으면, 내가 가고 싶은 쪽보다 상대의 걸음에 맞추는 일이 먼저입니다. 상대가 멈칫하면 나도 멈추고, 상대가 넘어지면 나도 같이 넘어집니다. 어릴 때 우리는 그 끈에 묶인 채 걷는 법을 익혔고, 어른이 된 뒤에도 끈에 매인 줄 모르고 걷는 사람이 많습니다. 분화는 그 끈을 끊고 혼자 떠나는 일이 아닙니다. 끈을 풀고, 나란히 걷면서도 각자의 발로 걷는 일입니다.

다음 편에서는 미분화가 우리 삶에서 구체적으로 어떤 모습으로 나타나는지 이야기하려 합니다. 상대에게 맞추기만 하는 사람과 거리를 두고 도망치는 사람이 사실은 같은 뿌리에서 나왔다는 점, 그리고 타인의 기분에 하루가 좌우되고 갈등을 피하려고 '가짜 나'로 지내는 일이 관계 속에서 어떻게 되풀이되는지 살펴보겠습니다.

마음의숲 심리상담센터

원장 박 준 영