가까움을 지키며 '나 자신으로 서는 법': 분화를 높이는 연습

1편에서는 스스로 정하지 못하는 마음을 미분화로 읽어 보았고, 2편에서는 미분화가 관계 속에서 융합과 단절, 삼각관계, 가짜 자기로 나타나는 모습을 살펴보았습니다. 그렇다면 달라질 수는 있을까요. 보웬은 분화를 한 번에 이루는 일이 아니라 평생에 걸쳐 조금씩 높여 가는 과정으로 보았습니다. 성격을 통째로 바꾸는 일이 아니라, 관계 속에서 반응하는 방식을 하나씩 바꿔 가는 일에 가깝습니다. 그 연습을 세 가지로 나누어 이야기해 보겠습니다.

반응하기 전에 멈춥니다

분화가 낮은 사람은 상대의 표정이나 말투에 곧바로 반응합니다. 상대가 목소리를 높이면 사과부터 나오고, 답장이 늦으면 내가 뭘 잘못했나 하는 생각이 먼저 듭니다. 감정과 행동 사이에 틈이 거의 없는 것입니다.

첫 연습은 이 틈을 조금 벌리는 일입니다. 가슴이 뛰거나 목이 조여 오는 것처럼 몸이 먼저 보내는 신호를 알아차리고, 숨을 한 번 고른 뒤 이렇게 구분해 봅니다. '지금 내가 느끼는 것은 불안이다.' '상대가 화가 났다는 것은 사실이 아니라 내 짐작이다.' 감정은 감정대로 인정하되, 그 감정이 곧바로 내 대답이 되지 않게 하는 것입니다. 바로 답하기 어려우면 "잠깐 생각해 보고 말씀드릴게요"라고 해도 충분합니다.

'나는 이렇게 생각해요'라고 말합니다

둘째 연습은 내 입장을 말로 꺼내는 일입니다. 보웬 이론을 이어받은 치료자들은 이를 '나의 입장(I-position)'이라고 부릅니다. 상대를 설득하거나 탓하지 않고, 내가 무엇을 생각하고 무엇을 하려는지만 담담히 말하는 것입니다. '너는 왜 늘 그렇게 말해'가 아니라 '나는 지금 그 이야기를 계속 듣기가 힘들어'처럼 말합니다.

처음부터 큰 문제로 시작할 필요는 없습니다. 점심 메뉴에서 '저는 칼국수가 좋아요'라고 말해 보는 것, 내키지 않는 부탁에 '이번에는 어렵겠어요'라고 답해 보는 것이면 충분합니다. 이때 상대가 서운해할 수 있다는 점을 미리 받아들여야 합니다. 상대의 서운함은 상대가 다룰 몫이고, 그래도 관계가 끝나지 않는다는 사실을 경험으로 확인하는 것이 이 연습의 핵심입니다.

한 가지 알아 둘 일이 있습니다. 내가 달라지면 주변에서 예전 모습으로 되돌리려는 반응이 나오곤 합니다. '너 요즘 왜 그래', '예전엔 안 그랬잖아' 같은 말입니다. 관계가 오랫동안 유지해 온 균형이 흔들리기 때문에 생기는 자연스러운 반응이므로, 내가 잘못 가고 있다는 신호로 받아들일 필요는 없습니다.

연결은 끊지 않고 거리를 조절합니다

셋째 연습은 가까운 사람, 특히 원가족과의 거리를 조절하는 일입니다. 맞추는 사람은 거리가 너무 가깝고 도망치는 사람은 거리가 너무 멉니다. 분화는 그 사이 어디쯤에서 상황에 따라 거리를 고르는 힘입니다.

예를 들어 명절에 부모님을 뵐 때, 모든 요구를 받아 주거나 아예 발길을 끊는 것 말고도 길이 있습니다. 안부는 규칙적으로 전하되, 늘 다툼으로 번지는 주제가 나오면 "그 이야기는 다음에 천천히 해요"라고 한 발 물러나는 것입니다. 연결은 지키고 휘말리는 일만 줄이는 방법입니다.

삼각관계에서 빠져나오는 연습도 여기에 속합니다. 누군가 다른 사람 흉을 내게 털어놓을 때 맞장구를 치거나 해결해 주려 하지 않고, "그 마음은 알겠는데, 그분한테 직접 말해 보는 게 좋을 것 같아"라고 돌려주는 것입니다. 반대로 내가 불편한 사람이 있다면 제3자를 거치지 않고 그 사람에게 직접 말해 보는 것도 같은 연습입니다. 처음에는 냉정하게 느껴질 수 있지만, 그래야 두 사람 사이의 문제가 두 사람 사이에서 풀립니다.

분화가 높아져도 불안과 갈등이 사라지지는 않습니다. 다만 그 안에서 내가 고를 수 있는 길이 넓어집니다. 예전에는 불안이 올라오면 곧바로 맞추거나 도망쳤다면, 이제는 잠시 멈추어 내 생각을 확인한 뒤 가까이 있을지 거리를 둘지 정할 수 있습니다. 분화가 높은 삶은 가까운 사람과 이어져 있으면서도 내 생각과 감정을 내 것으로 붙잡고 있는 삶입니다.

마음의숲 심리상담센터

원장 박 준 영