엄마 곁을 맴도는 아이 돌이 지나 걷기 시작한 아이를 지켜보면 묘한 장면을 자주 만납니다. 신나게 달려 나가던 아이가 어느 순간 멈춰 서서 엄마가 거기 있는지 돌아봅니다. 엄마가 화장실에 가면 문 앞까지 따라와 울고, 안아 올리면 곧바로 내려 달라며 버둥거립니다. 엄마를 두고 멀리 달아나 놓고는 엄마가 쫓아오면 깔깔 웃다가도, 막상 엄마가 보이지 않으면 소리 내어 웁니다. 마거릿 말러(Margaret Mahler)는 생후 15개월에서 24개월 사이에 나타나는 이런 모습을 재접근기라고 부르고, 이때 아이가 겪는 정서적 격동을 재접근기 위기(crisis of rapprochement)라고 했습니다. 멀리 나가 보던 아이가 다시 엄마 쪽으로 다가온다는 뜻입니다. 여기서 '위기'는 병리를 가리키지 않습니다. 건강한 아이도 대부분 이 시기를 거치며, 말러는 이를 발달 과정에서 누구나 마주치는 고비로 보았습니다. 전능감이 꺾이는 순간 이 시기 바로 앞, 연습

지난 글에서는 두 살 무렵의 아이가 엄마 곁을 맴돌며, 가까워지고 싶은 마음과 떨어지고 싶은 마음 사이에서 흔들리는 모습을 살펴보았습니다. 이번 글에서는 그 양가감정이 어른의 일상에서 어떤 모습으로 나타나는지 예시를 들어 이야기합니다. 가까워지면 밀어내고, 멀어지면 매달리는 사람 민서 씨는 연애를 시작하면 처음 몇 달은 더없이 열정적입니다. 하루에도 몇 번씩 연락하고, 상대가 자기를 이렇게 잘 이해한다며 감격합니다. 그런데 관계가 안정되어 상대가 주말 하루를 친구와 보내겠다고 하면 마음이 철렁 내려앉습니다. 이 사람이 나를 덜 사랑하는 것 같아 따져 묻고, 서운함을 쏟아 냅니다. 상대가 달래 주면 안심하지만, 그 안심이 오래가지 않습니다. 반대로 상대가 더 가까워지려고 같이 살자고 하거나 부모님을 소개하겠다고 하면, 이번에는 숨이 막힙니다. 이유 없이 상대의 사소한 말투가 거슬리고, 며칠씩 연락을 미루다가 헤어지자는 말을 꺼내기도 합니다. 정작 상

회사에서는 늘 침착하다는 말을 듣는 사람이 퇴근길 지하철에서 까닭 없이 눈물을 흘리기도 합니다. 누구에게나 친절하다는 평을 듣던 사람이 가장 가까운 사람에게만 날 선 말을 쏟아내고는 밤새 후회하기도 합니다. 두 모습 모두 한 사람의 것입니다. 상담실에서는 이 둘 가운데 어느 쪽이 진짜 자신이냐고 묻는 분을 자주 만납니다. 칼 융은 이 혼란을 설명하는 두 개념을 남겼습니다. 페르소나와 그림자입니다. 세상에 내미는 얼굴, 페르소나 페르소나는 고대 연극에서 배우가 쓰던 가면을 가리키는 라틴어에서 나온 말입니다. 융은 사람이 사회 속에서 맡은 역할에 맞춰 만들어 내는 바깥 얼굴을 이렇게 불렀습니다. 교사의 얼굴, 부모의 얼굴, 직장인의 얼굴이 모두 페르소나입니다. 페르소나는 나쁜 것이 아닙니다. 누구에게나 속마음을 그대로 드러내며 살 수는 없고, 적절한 가면은 사회생활을 가능하게 하며 나를 보호해 주기도 합니다. 문제는 가면이 얼굴이 되어 버릴 때 생깁니

모임에서 돌아오는 길에 이유 없이 허전해지는 사람이 있습니다. 분위기에 맞춰 웃었고, 상대가 듣고 싶어 할 말을 건넸고, 누구에게도 실례하지 않았는데 집에 와서 돌아보면 오늘 하루 어디에도 내가 없었다는 생각이 듭니다. 연기를 한 것도 아닌데 왜 이런 기분이 드는지 모르겠다고 말씀하시는 분들을 상담실에서 자주 만납니다. 영국의 소아과 의사이자 정신분석가인 도널드 위니콧은 이런 경험을 참자기와 거짓자기라는 두 말로 설명했습니다. 다만 '진짜 나는 어딘가 따로 있고 지금의 나는 가짜'라는 뜻으로 받아들이면 오해하기 쉬워서, 어떤 의미인지 차근차근 짚어 보려 합니다. 참자기는 숨은 본모습이 아니라 자발성이 살아 있다는 느낌입니다 위니콧이 말한 참자기는 어딘가에 감춰 둔 근사한 본모습이 아닙니다. 배가 고프면 울고 반가우면 손을 뻗는 아기처럼, 안에서 저절로 올라오는 느낌과 움직임을 가리킵니다. 그는 이런 자발성이 살아 있을 때 사람이 '나는 지금 진짜로

점심 메뉴를 고르는 데도 한참 걸리는 사람이 있습니다. 동료가 "아무거나 괜찮아요"라고 하면 속으로 안도하면서도, 같은 질문이 자신에게 돌아오면 "저도 아무거나요"라고 답합니다. 정말 아무거나 괜찮아서가 아닙니다. 무엇을 먹고 싶은지 떠올리기도 전에, 상대가 무엇을 고를지부터 살피는 습관이 먼저 작동하기 때문입니다. 비슷한 장면은 더 큰 결정 앞에서도 이어집니다. 이직을 고민하면서도 가족이 어떻게 생각할지가 먼저 떠오르고, 연인의 기분이 가라앉으면 내 하루도 함께 가라앉습니다. 회의에서 의견을 물으면 말하려던 생각이 입 앞에서 사라집니다. 이런 모습을 보며 우리는 흔히 "나는 왜 이렇게 주관이 없을까" 하고 자신을 나무랍니다. 의지가 약해서가 아닙니다 상담실에서 만나는 분들 중에는 스스로 정하지 못하는 일로 오래 괴로워한 분이 적지 않습니다. 그런데 이분들이 게으르거나 의지가 약한 경우는 드뭅니다. 오히려 남의 사정을 누구보다 잘 헤아리고, 맡은

상담실에서 비슷한 고민을 가진 두 사람을 만난다고 해 보겠습니다. 한 사람은 "상대가 서운해할까 봐 싫다는 말을 못 하겠어요"라고 하고, 다른 사람은 "관계가 깊어지려 하면 숨이 막혀 도망치게 돼요"라고 합니다. 겉으로는 정반대처럼 보입니다. 앞사람은 너무 붙어 있고 뒷사람은 너무 떨어져 있으니까요. 그런데 두 사람이 안고 있는 어려움은 같습니다. 가까운 사이에서 나를 잃지 않는 법을 배우지 못했다는 점입니다. 맞추는 사람: 융합 상대에게 맞추는 쪽은 가까워질수록 나를 내줍니다. 상대의 기분이 내 기분을 정하고, 상대가 서운해하면 내가 무언가 잘못한 것 같아 마음이 급해집니다. 그래서 싫어도 좋다고 하고, 원하지 않아도 들어 줍니다. 보웬 이론에서는 이 모습을 융합(fusion)이라 부릅니다. 겉으로는 배려 깊은 사람으로 보이지만, 안에서는 '이렇게 해야 관계가 안전하다'는 계산이 쉬지 않고 돌아갑니다. 그러다 보면 어느새 내가 무엇을 원하는지조차

1편에서는 스스로 정하지 못하는 마음을 미분화로 읽어 보았고, 2편에서는 미분화가 관계 속에서 융합과 단절, 삼각관계, 가짜 자기로 나타나는 모습을 살펴보았습니다. 그렇다면 달라질 수는 있을까요. 보웬은 분화를 한 번에 이루는 일이 아니라 평생에 걸쳐 조금씩 높여 가는 과정으로 보았습니다. 성격을 통째로 바꾸는 일이 아니라, 관계 속에서 반응하는 방식을 하나씩 바꿔 가는 일에 가깝습니다. 그 연습을 세 가지로 나누어 이야기해 보겠습니다. 반응하기 전에 멈춥니다 분화가 낮은 사람은 상대의 표정이나 말투에 곧바로 반응합니다. 상대가 목소리를 높이면 사과부터 나오고, 답장이 늦으면 내가 뭘 잘못했나 하는 생각이 먼저 듭니다. 감정과 행동 사이에 틈이 거의 없는 것입니다. 첫 연습은 이 틈을 조금 벌리는 일입니다. 가슴이 뛰거나 목이 조여 오는 것처럼 몸이 먼저 보내는 신호를 알아차리고, 숨을 한 번 고른 뒤 이렇게 구분해 봅니다. '지금 내가 느끼는 것

두 가정을 떠올려 보겠습니다. 첫 번째 가정은 식탁에서 각자 하루 이야기를 나눕니다. 부모가 다투는 날도 있지만, 시간이 지나면 서로 사과하고 이야기를 마무리합니다. 아이가 "그 학원은 가기 싫어요"라고 말하면 부모는 당황하면서도 이유를 물어봅니다. 두 번째 가정은 늘 조용합니다. 부모는 아이를 아끼지만, 두 사람 사이의 냉기를 아무도 입에 올리지 않습니다. 아이는 아버지의 표정을 살핀 뒤에야 말을 꺼내고, 어머니의 한숨을 달래는 일은 어느새 아이 몫이 됩니다. 하고 싶은 일이 생겨도 "엄마가 힘들잖아" 하며 말하지 못합니다. 이 두 아이가 어른이 되면, 한 사람은 자기 의견을 분명히 말하고 비난을 받아도 크게 흔들리지 않는데, 다른 사람은 평생 부모와 주변의 눈치를 살피며 삽니다. 무엇이 이런 차이를 만들었을까요. 보웬은 이 차이를 타고난 성격이나 의지의 문제로 보지 않고, 가족이라는 정서적 집단 안에서 불안이 오가는 과정으로 설명했습니다. 미분

심리학에는 대상화(objectification)라는 표현이 있습니다. 사람을 느끼고 생각하고 선택하는 주체가 아니라, 겉으로 보이는 모습이나 쓸모로 평가되는 대상으로 대하는 것을 가리키는 말입니다. 보통은 다른 사람이 나를 그렇게 대할 때 쓰지만, 상담실에서는 '내가 나를 그렇게 대하는 장면'을 더 자주 만납니다. 엘리베이터에 혼자 타고서도 거울에 비친 얼굴을 보고 표정을 고치는 분이 있습니다. 대화 중에 상대의 말보다 내 표정이 어색하지 않은지를 먼저 살피는 분, 회의에서 하고 싶은 말을 머릿속에서 몇 번이고 다듬다가 끝내 입을 열지 못하는 분도 있습니다. 이런 분들은 흔히 "저는 남 눈치를 너무 보는 것 같아요", "제가 너무 예민한가 봐요"라고 말씀하십니다. 하지만 그 뒤에는 단순한 성격 이상의 마음의 작동 방식이 있습니다. 내 안에 나를 지켜보는 또 하나의 '눈'이 자리 잡고 있는 것입니다. 오늘은 그 눈이 무엇이고, 어떻게 생겨나며, 왜

한 내담자 분이 처음 회기에서 이렇게 말씀하셨습니다. "요즘은 뭘 해도 느껴지는 게 없어요. 맛있는 걸 먹어도, 재미있는 걸 봐도요. 그런데 이상하죠. 회사에서는 다들 저한테 일 잘하고 밝은 사람이라고 해요." 이야기를 들어 보니 그분은 하루 대부분을 '지금 내가 어떻게 보일까'를 점검하며 보내고 있었습니다. 점심시간이 되어도 배가 고픈지 알지 못했고, 어깨가 뭉칠 때까지 앉아 일하다가 주말이면 하루 종일 쓰러져 잤습니다. 기쁜 일이 생겨도 '이렇게 기뻐해도 되나' 하고 먼저 살폈습니다. 느끼지 못하는 것이 아니라, 느끼기 전에 보고 있었던 것입니다. 지난 글에서는 마음속에 자리 잡은 또 하나의 눈, 곧 자기대상화를 이야기했습니다. 오늘은 이 눈이 쉬지 않고 일하는 동안 우리가 무엇을 내어 주게 되는지 몸, 감정, 관계의 순서로 살펴보려 합니다. 몸의 신호가 작아질 때: 배고픔도 피로도 뒤로 밀리는 사람들 몸은 마음보다 먼저, 그리고 정직하게 신호

지난 두 편을 읽으시며 이런 생각이 드셨을지 모르겠습니다. 그렇다면 이 눈을 없애야 하는 걸까, 어떻게 하면 눈을 감게 할 수 있을까 하는 생각입니다. 먼저 말씀드리면, 이 눈은 없앨 수 없고 없앨 필요도 없습니다. 타인의 시선을 헤아리는 능력은 사람들 사이에서 살아가는 데 꼭 필요합니다. 상대의 표정을 읽고, 내 말이 어떻게 들릴지 가늠하고, 내 모습을 돌아보는 힘이 있어야 배려도 예의도 가능합니다. 문제는 눈이 있다는 사실이 아니라, 눈이 마음의 주인 자리에 앉아 쉬지 않고 나를 평가한다는 데 있습니다. 그래서 필요한 일은 눈을 감게 하는 것이 아니라 눈과 맺는 관계를 바꾸는 것입니다. 눈이 나를 쓸모와 겉모습으로만 따지는 데서 벗어나, 나를 느끼고 경험하는 한 사람으로 바라보게 되는 것입니다. 말로 하면 막연하니, 하루의 장면을 따라가며 그 차이가 어떤 것인지 살펴보겠습니다. 도구와 사람: 나를 바라보는 두 가지 시선 자기대상화는 결국 나를

점심 메뉴 하나를 고르는 데도 한참을 망설이는 사람이 있습니다. 옷 한 벌을 사는 데 몇 시간을 쓰고도 결국 아무것도 사지 못한 채 돌아서는 사람도 있습니다. 이직을 할지 말지, 이 사람과 계속 만나야 할지, 지금 하는 일을 계속해야 할지—크고 작은 선택 앞에서 유난히 오래 머뭇거리는 분들을 상담실에서 자주 만납니다. 이런 분들에게 "그냥 마음 가는 대로 하시면 돼요"라는 말은 별 도움이 되지 않습니다. 마음이 어디로 가는지 알 수 없기 때문에, 혹은 마음이 가리키는 곳을 믿을 수 없기 때문에 멈춰 서 있는 것이니까요. 선택 앞에서 얼어붙는 데에는 나름의 이유가 있습니다. 오늘은 그 이유들을 하나씩 들여다보려 합니다. 완벽한 답을 찾으려는 마음: 최선이 아니면 안 된다는 강박 선택을 어려워하는 분들의 마음속에는 종종 이런 전제가 자리하고 있습니다. '이 중에 분명 가장 좋은 답이 있을 것이다. 그리고 나는 그것을 찾아내야 한다.' 이 전제는 얼핏

선택을 미루는 일은 대개 눈에 띄는 사건이 아닙니다. 크게 잘못되는 것도 아니고, 당장 무슨 문제가 생기는 것도 아닙니다. 그래서 더 조용히, 더 오래 지속됩니다. 오늘은 이렇게 결정을 미루어 온 시간들이 실제로 우리 삶에서 무엇을 가져가고 있는지를 이야기해 보려 합니다. 미뤄진 선택들이 조용히 쌓이는 방식 선택을 미룰 때 우리는 흔히 '나중에 더 좋은 상황에서, 더 확신이 생겼을 때 결정하겠다'고 생각합니다. 하지만 상담실에서 만나는 많은 분들의 이야기를 들어 보면, 그 '나중'은 좀처럼 오지 않습니다. 확신은 시간이 지난다고 저절로 생기는 것이 아니기 때문입니다. 오히려 미뤄 둔 선택은 사라지지 않고 마음 한편에 그대로 쌓입니다. 이직을 고민하다 미룬 지 삼 년째인 분, 헤어져야 할지도 모른다고 생각하면서도 몇 년째 같은 관계에 머물러 있는 분, 배우고 싶었던 것을 '언젠가는'이라는 말로 미뤄 온 분들을 만납니다. 이분들이 공통적으로 하는 말이

이제 마지막으로, 그렇게 굳어진 패턴을 다시 풀어 가는 방법을 이야기하려 합니다. 완벽한 선택은 없다는 것을 받아들이기 가장 먼저 필요한 것은 방향을 바꾸는 일입니다. '가장 좋은 답을 찾는 것'에서 '내가 감당할 수 있는 답을 고르는 것'으로 목표를 옮기는 것입니다. 이 말이 타협이나 안일함처럼 들릴 수 있지만, 실은 그 반대에 가깝습니다. 존재하지 않는 완벽한 정답을 찾아 헤매는 것이야말로 스스로를 지치게 만드는 일이기 때문입니다. 모든 선택에는 얻는 것과 잃는 것이 함께 있습니다. 이 이직을 선택하면 새로운 기회를 얻는 대신 익숙한 안정을 잃습니다. 저 관계에 머무르기로 하면 편안함을 얻는 대신 다른 가능성을 미루게 됩니다. 이는 결함이 있는 선택이 아니라, 선택이라는 것의 원래 속성입니다. 완벽한 선택이 없다는 사실을 받아들이면, 비로소 '이만하면 충분히 괜찮은 선택'을 알아볼 수 있는 여유가 생깁니다. 심리학에서는 이런 태도를 '만족하기'

우리는 흔히 "자존감을 높이자"고 말합니다. 그런데 이 말 속에는 이미 하나의 전제가 숨어 있습니다. 자존감이 높아지기도 하고 낮아지기도 하는, 오르내리는 무언가라는 전제입니다. 실제로 많은 사람들이 자존감을 이렇게 경험합니다. 일이 잘 풀리는 날에는 자존감이 높아지고, 실패하거나 비교당하는 날에는 자존감이 바닥으로 떨어집니다. 마치 사다리를 오르내리듯, 성취와 인정을 얻을 때는 위로 올라가고, 실패와 거절을 마주할 때는 아래로 내려갑니다. 문제는 이 사다리 위에서는 아무리 높이 올라가도 결코 안심할 수 없다는 데 있습니다. 사다리의 특성상, 위로 올라간 자리는 언제든 다시 내려올 수 있는 자리이기 때문입니다. 그래서 사다리 꼭대기에 서 있는 사람도, 다음 실패나 비교 앞에서는 순식간에 아래로 곤두박질칠 수 있다는 불안을 안고 살아갑니다. 겉으로는 자신감 넘쳐 보이는 사람이 정작 작은 비판 앞에서 크게 흔들리는 이유도 여기에 있습니다. 그가 서 있

어린 시절부터 자신의 마음보다 주변의 요구를 먼저 살펴야 했던 사람들이 있습니다. 울면 “울지 마”라는 말을 들었고, 화를 내면 “그런 걸로 화내면 안 된다”는 말을 들었습니다. 힘들다고 하면 “다들 힘들어”라는 대답이 돌아왔고, 속상하다고 말하면 “그 정도는 아무것도 아니야”라는 말을 들었습니다. 그러다 보면 아이는 조금씩 자신의 감정을 의심하기 시작합니다. ‘내가 너무 예민한 건가?’ ‘이 정도로 힘들어하면 안 되는 건가?’ ‘화가 나는 내가 이상한 건가?’ ‘이 정도 일에 울면 안 되는 거겠지?’ 그렇게 자신의 감정을 표현하는 대신 감정을 없애는 법을 배웁니다. 슬퍼도 괜찮다고 말하고, 화가 나도 이해한다고 말하고, 서운해도 상대방의 입장을 먼저 생각합니다. 그렇게 살아가는 동안 겉으로 보기에는 꽤 성숙하고 좋은 사람이 되어갑니다. 하지만 마음속에서는 다른 일이 일어납니다. 감정을 계속 억누르다 보면 감정은 사라지는 것이 아니라

‘어린 시절의 상처를 돌아보고 치유한다’는 표현은 흔히 쓰이지만, 이 말의 의미가 잘못 전달되는 경우가 많은 것 같습니다. 이것을 단순히 ‘과거의 아픈 기억을 떠올려서 위로해 주는 것’이라고 이해하면, 상담의 핵심을 놓치기 쉽다고 생각합니다. 오히려 핵심은 ‘과거에 형성된 나에 대한 이해와 관계의 방식이 현재의 삶에서 어떻게 반복되고 있는지를 알아차리고, 그것을 현재의 내가 새롭게 경험하고 선택할 수 있게 만드는 것’에 가깝습니다. 예를 들어, 어린 시절 부모가 매우 비판적이었다고 해보겠습니다. 단순한 과거 회상은 “아버지가 어릴 때부터 나를 많이 혼냈어요.”에서 끝납니다. 하지만 상담에서는 한 단계 더 들어갑니다. “나는 그때 무엇을 느꼈을까?” “아버지가 나를 혼낼 때 나는 나 자신을 어떻게 생각했을까?” “그 경험을 통해 사람은 어떤 존재라고 배웠을까?” “사랑받으려면 어떻게 해야 한다고 믿게 되었을까?” 그러면 “나는 잘해

착한 아이'와 '착한 아이 증후군'은 어떻게 다른 걸까요? 이해하기 쉽도록 예를 들어 설명해보겠습니다. 초등학생 아이가 있었습니다. 친구들과 1시간만 놀이터에서 놀기로 엄마와 약속하고 외출을 했습니다. 놀다보니 1시간이 금새 지나갔습니다. 친구들은 30분만 더 놀자고 했습니다. 이 아이도 더 놀고 싶었지만, 그렇게 했다가 엄마가 자신에게 화낼 모습을 상상하니 그럴 수가 없었습니다. 친구들한테 안된다고 말하고 집으로 돌아왔습니다. 엄마가 '잘 놀다 왔니?'라고 묻자 '네 아주 재밌게 놀다 왔어요'라고만 대답하고 '더 놀고 싶었는데 못 그랬어요'라는 말은 입밖으로 꺼내지도 못했습니다. 이 아이는 엄마의 말을 거역하는 것은 '절대 안된다'고 생각해서 그렇게 한 것입니다. 반대의 경우도 발생할 수 있습니다. 이번엔 친구들의 말을 거역하지 못하는 경우입니다. 엄마와 1시간만 놀고 들어가기로 약속했고 본인도 그정도만 놀고 들어가서 다른 걸 하고 싶었습니다.

인간은 보상체계에 의해 동기부여가 되고, 더 나아가 자신의 삶의 의미와 목적까지도 결정한다라는 말은 과언이 아닙니다. 어린 시절을 돌이켜 보면, 누구나 다음과 같은 경험이 한번쯤 있을 겁니다. 시험을 잘보고 왔더니 부모님이 매우 기뻐하시면서 잘했다고 칭찬해주시자, 꽤 기분이 좋아지면서 ‘다음에도 시험을 잘봐야겠다’는 생각을 하게 된다. 학교 미술경연대회에 참가했다가 우연히 상을 받게 됐고 선생님께서도 잘 그렸다면서 칭찬을 해주시니, 기분이 우쭐해지면서 ‘나중에 크면 화가가 되볼까?’라는 상상을 하게 된다. 이처럼 칭찬을 받거나 어떤 긍정적인 보상을 받게 되면, 우리는 기분이 좋아지고, 보상이 주어졌던 그 행동을또 하고 싶어지게 됩니다. 심지어 그 행위가 자신에게 ‘아무 의미 없는 것’이라 해도 보상만 주어질 수 있다면하는 경우도 많습니다. 예를 들어보면 이렇습니다. 비만인 아이가 있습니다. 운동을 너무 싫어하지만, 엄마가 수영을 갈때마다 만원씩 용

인간은 어떤 사건에 따라 수동적으로 반응하는 존재가 아니라 능동적으로 사건에 의미를 부여하고 반응하는 존재라고 보는 것이 인지행동치료의 기본전제입니다. 다시 말해, 개인에게 중요한 것은 사건에 대한 객관적인 현실이라기보다는 자신이 사건에 대해 능동적으로 의미를 부여하여 만든 주관적인 현실이라고 할 수 있습니다. 비슷한 사건을 경험하더라도 개인의 해석에 따라 의미는 달라지는 법입니다. 직장상사에게 야단맞는 일은 누구에게나 불쾌한 경험입니다. 하지만 개인의 생각에 따라 불쾌한 정도의 차이가 달라질 수 있습니다. 부하직원 A는 완벽주의적인 성격으로 '남들로부터 내가 한 일에 대해 지적받는 건 끔찍한 일이야'라는 믿음을 평소에 가지고 있었습니다. 반면 부하직원 B는 다소 낙천적인 성격으로 '누구나 실수는 있는 법이야. 내 일에 대해 지적받는다면 고치면 돼'라는 믿음을 가지고 있었습니다. 과연 두 사람이 직장상사로부터 야단을 맞는다면 각각 어떤 반응을 할